Връзките изискват двупосочно движение.
Честно анализирайте чувствата си / снимка pixabay.com
Да бъдеш грижовен в любовта е важно, но има граница, когато предаността и щедростта престават да бъдат сила и се превръщат в проблем. Психолозите наричат това „свръхдаване“ – навикът да даваме повече, отколкото е здравословно или реципрочно.
В рубрика за Forbes американският психолог Марк Тревърс обяснява, че може да става въпрос не само за помощ или време, но и за емоционална енергия, подкрепа, прошка и безкрайните втори шансове, които даваме с цената на собствените си граници.
През 2014 г. проучване, базирано на данни от 795 брачни двойки, установява, че възприятията на партньорите за собствените им усилия и тези на любимия човек влияят пряко върху качеството на брака и риска от развод. Как да осъзнаете, че сте попаднали в капана на прекомерното даване? Експертите посочват два основни признака:
Започвате да се чувствате обидени
Проучване от 2022 г. показва, че хората са готови да се жертват за партньора си дори когато не очакват нищо в замяна. В експеримента участниците са държали ръката си в почти леденостудена вода значително по-дълго за партньора си, отколкото за приятел или при други обстоятелства. Това показва, че любовните жертви невинаги трябва да бъдат взаимствани, за да видите смисъл в тях.
Но ако даването става системно едностранно и партньорите не го забелязват или оценяват, се натрупва емоционална умора. С течение на времето тя превръща любовта в горчивина и разочарование. Хората, които постоянно дават, често действат с мисълта: „Аз ще те обичам толкова много, че и ти ще ме обичаш по същия начин“. Но в този процес те постепенно прегарят, жертвайки собствения си комфорт. Един от начините да прекъснете цикъла е да започнете да проследявате как се чувствате преди и след своите „жертви“: дали се чувствате благодарни, или просто опустошени.
Прочетете също:
Непрекъснато поемате твърде много
Проучване от 2025 г., публикувано в списание Behavioral Sciences, в което са участвали над хиляда млади хора, установява, че най-често срещаният страх във връзките е страхът от „некомпетентност“ или от това, че партньорът не отговаря на очакванията му. Следват страховете от загуба на автономност или от това да бъдеш контролиран.
За тези, които дават прекалено много, тези страхове се проявяват като свръхкомпенсация. Това означава постоянно да се опитваме да правим повече, да се вписваме, да запълваме всички пропуски и да „спасяваме“ отношенията дори там, където никой не го иска. Коренът на това поведение често е дълбоко вкоренено убеждение, че стойността ви зависи от това, което правите за другите. Психолозите съветват в такива моменти да си зададете няколко въпроса:
Дали правя това от любов, или от отчаяние да си „върна“ човека?
Дали това е било желание да се грижа, което по-късно се е превърнало в нещо като тревога?
Бих ли направил това, ако се чувствах уверен във връзката?
Ще припомним, че по-рано учени проведоха проучване, благодарение на което за първи път беше възможно да се установи разликата между романтичните и платоничните прегръдки.
