Тези предупредителни знаци могат да се появят при много двойки.
Във взаимоотношенията човек трябва да се стреми към баланс / снимка depositphotos.com
Във взаимоотношенията си често вярваме, че правим всичко правилно, затова се изненадваме, когато партньорът изведнъж стане нервен, разговорите се превърнат в спорове, а нежността се замени с дистанцираност.
Според американския психолог Марк Тревърс отговорът може да се крие в незабелязани навици, които за вас са дреболии, но партньорът ви е наранен от тях. В рубрика за Forbes той описва трите най-често срещани поведения, които разрушават отношенията, дори ако действате с най-добри намерения.
1. Прехвърляне на вината и избягване на отговорността
Един от най-често срещаните капани е незабавното желание да се защитите. Представете си, че сте планирали да прекарате вечерта насаме заедно, но случайно срещате приятели и прекарвате по-голямата част от времето си с тях. Партньорът ви е огорчен и откровен от това, но вие, вместо да спрете и да помислите, му отговаряте: „Не преувеличавай. Това е дреболия. Защо винаги правиш от него голям проблем?“
В резултат на това вместо диалог се получава конфликт. Един психолог съветва в такива моменти да не се защитавате на всяка цена, а да се опитате да видите ситуацията през очите на другия човек. Преди да реагирате, дайте си няколко секунди, за да помислите дали наистина сте могли да се държите лошо.
2. Двойни стандарти при изискванията
Друга скрита форма на невнимание е ситуацията, в която очакваме партньорът ни да се промени, но самите ние си оставаме такива, каквито сме. Например смятате, че той трябва да бъде по-внимателен, да се откаже от навиците си заради вашите нужди. Но вие самите казвате: „Ето, аз съм такъв/такава и ме приеми такъв/такава“.
Подобни двойни стандарти неусетно разрушават доверието. Всъщност всяка двойка е уравнение на две променливи и балансът настъпва само когато и двамата са готови да се приспособят. Задавайте си въпроси като тези:
- Честен ли съм по отношение на изискванията си?
- Дали не меря два пъти: осъждам неговите грешки и оправдавам своите?
- Дали очаквам промени само от партньора си?
Прочетете също:
3. Фокусиране върху реакцията, а не върху същността на проблема
Това, което често чуваме в споровете, не е съдържанието, а тонът. „Отново преувеличаваш! Защо крещиш така?“ – казваме ние, като отхвърляме самия въпрос. Това поведение наранява двойно, защото партньорът не само е наранен, но и чувства, че болката му се пренебрегва. Ако спрем и си зададем няколко прости въпроса, нещата могат да се променят:
- Какво точно е станало болезнено за него/нея?
- Защо е реагирал толкова емоционално?
- Как бих се чувствал, ако бях на негово място?
Изследването „Within-Couple Associations Between Communication and Relationship Satisfaction Over Time“ в Sage Journals доказва, че нивото на удовлетвореност от връзката зависи повече от това колко е намалена негативната комуникация, отколкото от броя на приятните моменти. Ето защо, вместо да упреквате партньора си, че е прекалено емоционален, е по-добре да обърнете внимание на съдържанието на думите му.
Спомнете си, че по-рано експертите ни казаха, че всички взаимоотношения могат да бъдат разделени на пет типа. Разберете към кой от тях принадлежи вашата връзка.
